Punkt Karos Echo -717

nun war ich im schwarzen berg und schritt durch die gaenge. es war nicht dunkel. wie ein regentag auf einem warmen planeten. die gerueche der fruehen kindheit dabei. kohle. teer. als ich an den waende vorbeistrich tauchte ein fenster auf . das fenster das auftauchte mit kalten eisblumen bedeckt begleitet mich. ich beruehrte es nicht. ich hauchte es nicht an. es blieb geschlossen und stumm. da kam ein servierwagen und stand still. ich nahm ein croisant, und nahm einen caffe und etwas milch. schnarrend klang die trommel hinter der kurve und das geplauder kam von den maedchen die durch den warmen abend nach einer kurzen schauer die strasse entlang gingen. es genuegte um im berg voranzukommen. im schutz der waende gelangte nichts hinein das nicht schon da war. und das war alles. ich trank den schwarzen cafee. ich nahm mir etwas milch. ich ass sehr langsam. als sie an mir vorkamen strich mir die straehne von der stirn. ihre haare schwaz und glatt mit mittelscheitel auf roten lackmantel gelegt. rutschen hin und her.jetzt sollte im off gekichert werden. stattddessen prusten. der bogen strich ueber einige saiten und ruhte. hier endet eine strassenbahn in einer schleife. ich setzte mich. ich wusste das hinter mir nur schwarz war. ich wusste das wenn ich mich unsah kein schwarz mehr war. das gelbe schild griff nach  meinen augen. gelb aus dem dunkel. roter backstein ihm licht aus mond und lampe. aechzente bahn noch weit weg. ich hatte keinen kaffe mehr und ging zurueck. der gewohnte gang im schacht des berges muehelos mit wuerde unter dem gewoelb das trommelnd von aussen dem trotze. oh wie schoen.vorm drohen geschuetzt ging ich voran.

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Punkt Karos Echo

iich wuerde blueten treiben wenn ich koennte, traenen weinen, wenn ich koennte. duerre, und laehmung aus schwermut. wenn ich die augen schliesse versuceh ich es zumindest. zu fliehen. mir feheln die abyweigungen. ich merke yumindest eines. was ich ersehne liegt weit ausser mir. wie ein tropfen herabfallen moechte ich wenn ich schwer genug bin. mich im wind aufloesen moechte ich. das herrliche kristall sein moechte ich. die schneeflocke. die eisblume. liegenbleiben und aufgeben was mich knechtet ohne zu sterben. kann er nicht einfach verschwinden der leib. ich klappere so lange ich kann und wenn die beine tappen springen wenn die treppen huepfend abwaerts gelingen, wenn der abhand springend abwaerst wie ein reh wenns gelaenge dann jugend blueht. das pralle gegen den rost. das verottete stoly besuchen. in alten haeuswern durch die keller streunen, kartoffeln riechen, kohelnkeller, rorhe, leitungen, fenster die nicht schliessen und von draussen herien ein lueftchen, atmen und freuen. die hintere treppe genommen. mutter ist oben. hab dreimal geklingelt und darf rein. den kaffee aus der den sammeltassen getrunken. und hoffnung immer hier nach dem spayieren yu landen. oder im garten. wie wenig yeit doch bleibt. in die enge getrieben wenn kaum noch wunder geschehen, kaum noch traeume wahr werden. wo kauf ich mir neue. hilft es wegyugehen. einen kleinen koffer yu packen. ich yum fremden yu wenden. mir eine tuch uebrs gesicht yu legen udn yu gehen bevor ich tot bin. das geht gut solange ich unerkannt bleibe. biliotheken  und schwimmbaeder besucehen. und immer den denselben roten fahrstuhl. solange die betten im layarett schweigen, die nachtschwestern durch die schlafenden streifen ohne das einer stoehnt, solange will ich dem schlaf huldigen. keiner soll leiden, alle schlafen und draussen die nacht ins blei gegossen das die sterne stehen bleiben. wie doch alles flieht. wuerde gern mehr zusammenhalten wenns mir gelaenge. einen ganyen arm voll. und du maedchen ja du mit den lachenden augen, wie du mir gefaellst.

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Vormerken

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002. Punkt Karos Echo

mein klopfen bewirkte nichts. meine trommeln hatte ich noch nicht. meine trommeln konnte ich nicht schlagen. habe fuer morgen den beschen anzug vom buegel genommen. wenn ich das gedicht vortrge will ich gut aussehen. ich sah in die wueste. scheuchte die fliege. windstiller tag. ohne geraeusch kommt er und erobert die zeit die ihm bleibt. um in form zu bleiben gedeihe ich  unter kalten schauern. alles wiederholt sich tag fuer tag. ich kaemme mich fuettere die voegel die ueberall ihre nester haben. ich seh sie nur nachts. tags sehe ich keine voegel. wenn ich in der wueste steh und aufstampfe sehe ich manchmal den papagei. ich bringe ihn zurueck zum kiosk und fuettere ihn mit erdnussen. er zerzaust mir die haare. ich streiche sie wieder glatt. vom kiosk aus sehe ich durch die wueste bis hin zu den huegeln. ich war da sdchon mal graben. durch die offene tuer ging ich nicht. ich sage dir jetzt nicht jedes wort ist ein echo. eins ergibt nicht das andere. als dank bekomme ich etwas zu trinken. jeden tag fliegt der vogel fort. nicht immer bringe ich ihn zurueck. er sagt mir das sie bald gleise legen hin zu den huegeln. dann kann ich nochmal dahin. ich packte mir brote in die dose und tat sie in den rucksack. als ich die tuer oeffnete ging gerade ein anderer auch hindurch. wirberuehrten uns mit den schultern.

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Punkt karo denkt

nach abschluss des romans Ädie reise des punkt karoÄ, in teilen veroeffentlich unter em arbeitstitel ÄnirgendwoÄ , habe ich ein neues buch begonnen. Ädie echos im denken des punkt karoÄ
ausgeloest durch das studium der reise des punkt karo

muell sagte der vogel. dachte ich mir. kann das bunte gebrauchen. einen sack voll. ich yiehe. hier in der sonne glimmdert das metall. als ich mich bueckte faucht ein schwarm bienen. ach wie weit ist die welt. moechte platt werden und scheppern. kann durch die wabernde glut nichts sehen. ach titan. klingt ja noch im ohr. 

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Alles alle

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geständnis

geständnis

ich bin ein jammerlappen. „ich kann kein waldhorn spielen“, beklagte ich mich nach einem abend, an dem das horn lange auf dem tisch lag. erst als der pianist mich anblickte und pustete griff ich danach. der mann an der felltrommel schlug zu. ich fühlte mich abgestossen von seinen lauten schlägen. ich blies dann doch los, eine gitarre gesellte sich noch mit brasilianischen melodien hinzu und einiges gelang mir. als ich schliesslich zurück wollte gelang mir das nicht. und als ich schmetterte auch nicht. zwei touristen, die mit dem trommler kamen, hatten sich mit irischen trommeln aufgestellt und der unangenehme trommler, der sich mit launigen sprüchen aufgemacht hatte zur trommel, die er brav auf die fussmatte stellte, sich mit dem pianisten auf ein a moll einigte und draufhieb, gab an. schliesslich endete der schlamassel und ich schämte mich. den ganzen abend war mir schon das musizieren auf die nerven gegangen. gitarristen, harmonikaspieler, bedienten sich und zeigten ihre talente, straften auch mit flehenden blicken den falschspieler. ich spielte falsch nach ihren melodien. nach einer weile versunken in scham, mich mit etwas gemein gemacht zu haben, das ich nicht mochte und meinem unvermögen mich ins freie zu retten, sagte ich also in die runde, in der der trommelspieler, ein riese mit pranken, weit hinten sass. „ich kann kein waldhorn. ich spiele immer zu laut. alle meiden mich. ich will nicht mehr kommen, zum treffen jeden donnerstag. außerdem bin ich total unmusikalisch“. in meine jammerei fiel der trommler ein, „deshalb habe ich aufgehört waldhorn zu spielen“. er hatte in der jugend damit aufgehört, das wusste ich bereits. ich nahm das als bestätigung meiner, nur so aus schlechter laune dahingesagten behauptung, ich könne kein waldhorn spielen. das passierte mir jetzt als echo meiner behauptung.  ich liess mich noch auf weitere wortgefechte ein. am mittag hatte ich auf vier instrumenten probiert, dem waldhorn, einem geraden sopran saxophon aus dem 19. jahrhundert, einem alt saxophon aus den zwanziger jahren und einer ebenso alten trompete. wenn ich probiere, jammere ich nicht mehr. das liegt weit hinter mir, dass ich mich heiser gejammert habe, mich selbst beschimpfte, schmachlieder bänkelartig in die tapeten sang, durch die backsteine hindurch. wonach ich auf der strasse als idiot begrüsst wurde und zettel in meinen schönen vorgarten geworfen wurden.