Dienstag, 4. September 2018

broken english

4.9.2018  



Broken English

Words those kicked me. Words in my head. Go on, go to the highway. It sounds loud. I remember Longview. Grace Hill. Crape Myrtle bushes very tall and colorful red. I lay the stone under a beautiful tall tree. Like an egg. In the nest. The headstone wasn't found. I look for fathers name three times that day. It was hot. Yesterday arrived. Long fly to Dallas. Rent a car. It jumped up under my feets. I couldn't ride it. And I try and try. I had forgotten, it needs only one feet for driving. We arrived Longview late in the darkness. I fall on my bed and feel bad. A wet  towel on my head and I wash me. I feel better and sleep. I saw a hairy shoe tonight and very thin legs. It's a climbing insect very slowly dark violett and green like may green. Forgetten. It's difficult to find words for that imagination, more than pictures is it. It's flew away in a moment, not to catch. First I lost these picture and now I can't imagination these words. Under the door a strong strike of sunlight, a shadow between, like a person that stand before and want to hear very quiet all of that. I know, when I open I can see what it is. I doesn't need to do it. I am sure, there is the railing and behind this  the place under the sun in the heat. I will go. I am not sad. I try to feel sadness. Also I don't wearing black clothing. It's more like a hunt. No, not a hunt. I can't remeber realy what is happend with me. I want to do it wright. Never I run. So I go slowly cross the street at the corner after waiting for green light. Green lights are hanging high over the street. I wait and then I make a few steps faster. Calm down boy. There is no entrance. Back to the street and along until I find an entrance. The singing bird is sitting on the headstone. I am wondering. What a crazy life calls there to me. Quietness on the ground and glory sounds over it. Hi, I am here. I want to give all my love to you. I can't find you, but the bird let me feel that it is wright. You aren't longer here, you aren't here since the moment they gave you under the ground and filled the hole with the same earth they took out from it. I love you dad I love you. It's your miracle in company, that I am here and so same like you. I see you, when I look on the black and white photos my sisters gave me. They said I do speak with the same sound like you. A moment please, just a moment to think about that, because that doesn't closed my wound. It make them deeper. But never I will tell that to my dear sisters. And now I am starting this trip trough similar times but an other area, that is Parkville, Hartford, where my sisters grown up. And I wasn't there. I had mine here in germany. I think, I will do something like a collage, ore a cardplay, Tarot, other plays to find out what's the difference and what ist equal. I am sure much is equal.The most fotos make the fathers, because they aren't often to see on it. I imagination these. A sounding water spills. A jump arounding that. Listen, is there a bird singing? Or is a  piece of chalk fall down. A cry what will never end with silence. Now the ground is covered with snow. yes, good old friend. I say the ground is covered with snow, white and then few time later dirty from dust. But good enough for an snowball battle. laughter in the Heathstreet when grandma throw the snowball. Later we had tea in the house. It's near by December and we hope all the time that the snow will make us a little bit more humble, that we find the way under the holy tree. Big eyes and glittering scenes up to the moment it rings. We started to try beholding that moment for ever. To get gifts from another world, and we are feeling would like we are gifts in your hands and our joy will make it believeabel for you. So we are happy also without your grace. They looked at us thinking about what we will are doing with all these things they gave us to accept it as an wished gift. Oh Daddy thank you for this and a kiss for Mommy. After the scene mostly tears. Alone crying at the pillow and darkness until morning. Going to Church. I see on the photo this christmas tree made out of silver branches. Beside the absense of good taste, that I would be don't mention, are my eyes glad from all this glitter. My dear. I am feeling so sad. What for an awful waiting for this green trees. I stood in the same room all the time and looked in this sadness around. The closed door this evening outclosing me for another one year more. I want to go get out far away from all these.





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Gebrochenes Englisch

Worte, die mich getreten haben. Worte in meinem Kopf. Geh weiter, geh zur Autobahn. Es klingt laut. Ich erinnere mich an Longview. Grace Hill. Crape Myrtle Büsche sehr groß und bunt rot. Ich lege den Stein unter einen schönen hohen Baum. Wie ein Ei. Im Nest. Der Grabstein wurde nicht gefunden. Ich suche den Namen des Vaters dreimal an diesem Tag. Es war heiß. Gestern angekommen. Langer Flug nach Dallas. Autovermietungen. Es sprang unter meine Füße. Ich konnte es nicht fahren. Und ich versuche es und versuche es. Ich hatte vergessen, es braucht nur einen Fuß zum Fahren. Wir kamen spät in der Dunkelheit in Longview an. Ich falle auf mein Bett und fühle mich schlecht. Ein nasses Handtuch auf meinem Kopf und ich wasche mich. Ich fühle mich besser und schlafe. Ich sah heute Abend einen haarigen Schuh und sehr dünne Beine. Es ist ein kletterndes Insekt sehr langsam dunkel violett und grün wie Mai grün. Vergiss es. Es ist schwierig, Worte für diese Phantasie zu finden, mehr als Bilder. Es ist in einem Moment davongeflogen, nicht zu fangen. Zuerst habe ich dieses Bild verloren und jetzt kann ich mir diese Worte nicht vorstellen. Unter der Tür ein starker Sonnenstrahl, ein Schatten dazwischen, wie eine Person, die davor steht und alles sehr leise hören will. Ich weiß, wenn ich aufmache, kann ich sehen, was es ist. Ich muss es nicht tun. Ich bin mir sicher, da ist das Geländer und dahinter der Platz unter der Sonne in der Hitze. Ich werde gehen. Ich bin nicht traurig. Ich versuche Traurigkeit zu fühlen. Auch ich trage keine schwarze Kleidung. Es ist mehr wie eine Jagd. Nein, keine Jagd. Ich kann mir nicht wirklich erinnern, was mit mir passiert ist. Ich möchte es richtig machen. Ich renne nie. Also gehe ich langsam die Straße an der Ecke überqueren, nachdem ich auf grünes Licht gewartet habe. Grüne Lichter hängen hoch über der Straße. Ich warte und dann mache ich ein paar Schritte schneller. Beruhige dich Junge. Es gibt keinen Eingang. Zurück auf die Straße und weiter bis ich einen Eingang finde. Der Singvogel sitzt auf dem Grabstein. Ich frage mich. Was ein verrücktes Leben dort zu mir ruft. Stille auf dem Boden und Ruhm klingt darüber. Hi ich bin hier. Ich möchte dir meine ganze Liebe geben. Ich kann dich nicht finden, aber der Vogel lässt mich fühlen, dass es richtig ist. Du bist nicht mehr hier, du bist nicht mehr hier seit dem Moment, in dem sie dich unter die Erde brachten und das Loch mit der gleichen Erde füllten, die sie aus ihr herausnahmen. Ich liebe dich Papa, ich liebe dich. Es ist dein Wunder in Gesellschaft, dass ich hier bin und so wie du. Ich sehe dich, wenn ich mir die Schwarz-Weiß-Fotos anschaue, die meine Schwestern mir gegeben haben. Sie sagten, ich spreche mit demselben Klang wie du. Einen Moment bitte, nur einen Moment, um darüber nachzudenken, denn das schließt meine Wunde nicht. Es macht sie tiefer. Aber das werde ich niemals meinen lieben Schwestern sagen. Und jetzt beginne ich diese Reise durch ähnliche Zeiten, aber ein anderes Gebiet, das ist Parkville, Hartford, wo meine Schwestern aufgewachsen sind. Und ich war nicht da. Ich hatte meins hier in Deutschland. Ich denke, ich werde etwas wie eine Collage machen, oder ein Kartenspiel, Tarot, andere Spiele, um herauszufinden, was der Unterschied ist und was gleich ist. Ich bin sicher, dass vieles gleich ist. Die meisten Fotos machen die Väter, weil sie nicht oft darauf zu sehen sind. Ich stelle mir diese vor. Ein klingendes Wasser wird verschüttet. Ein Sprung um das herum. Hör mal, singt ein Vogel? Oder ist ein Stück Kreide herunterfallen? Ein Schrei, der niemals mit Stille enden wird. Jetzt ist der Boden mit Schnee bedeckt. Ja, guter alter Freund. Ich sage, der Boden ist mit Schnee bedeckt, weiß und dann einige Zeit später schmutzig von Staub. Aber gut genug für eine Schneeballschlacht. Lachen in der Heathstreet, wenn Oma den Schneeball wirft. Später hatten wir Tee im Haus. Es ist kurz vor Dezember und wir hoffen die ganze Zeit, dass der Schnee uns etwas bescheidener macht, dass wir den Weg unter dem heiligen Baum finden. Große Augen und glitzernde Szenen bis zu dem Moment, an dem es klingelt. Wir begannen zu versuchen, diesen Moment für immer zu sehen. Geschenke von einer anderen Welt zu bekommen, und wir fühlen uns, als wären wir Geschenke in deinen Händen und unsere Freude wird es für dich glaubwürdig machen. So sind wir auch ohne deine Gnade glücklich. Sie schauten uns an und dachten darüber nach, was wir mit all diesen Dingen tun werden, die sie uns gaben, um sie als Wunschgeschenk anzunehmen. Oh Papa, danke dafür und einen Kuss für Mama. Nach der Szene Tränen meist. Alleine weinend auf dem Kissen und Dunkelheit bis zum Morgen. In die Kirche gehen. Ich sehe auf dem Foto diesen Weihnachtsbaum aus silbernen Zweigen. Neben dem Fehlen des guten Geschmacks, den ich nicht erwähnen würde, sind meine Augen von all dem Glitzer erfreut. Meine Liebste. Ich fühle mich so traurig. Was für ein schreckliches Warten auf diese grünen Bäume. Ich stand die ganze Zeit im selben Raum und schaute in dieser Traurigkeit herum. Die geschlossene Tür hat mich heute Abend noch ein Jahr mehr ausgeschlossen. Ich möchte weit weg von all diesen Dingen gehen.